●更新日 ０８／１９●
読者の日
先日、読者から記事を募集した。
「なんでも掲載しちゃいます！」と書いた。
だから本当に「なんでも」載せることにした。
投稿していただいた皆様本当にどうもありがとうございました。
休みます。
・クンニに命を懸ける男
・ロケット花火の威力を試そうＰａｒｔ1
・娘と夫との会話
・たすけてくれーーーーー！！
・ジャイアンシチュー
・腹減った
・父親の珍行動
・夏のいたずら
・猫族の街
・ヌーディストビーチ
・十撃
・ストライク
・女の子に話すと大体嫌われる理屈
・犬を撮る 海外旅行のお勧め
・気楽にいこうよ
・上司ざまぁ！ｗ
・一言言いたい
・山本と平井
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「クンニに命を懸ける男」 海の幸、山の幸は数あれど、《エロの幸》とはこれいかに…。それは、オーラルセックステイスティングである！ 旧知のネタ元である便利屋から、紹介されたのは《クンニソムリエ》の男。 無類のレロレロマニアの彼に話を聞けば、大証１部上場企業のサラリーマンである彼が、クンニの魅力にとり憑かれたのは初体験の高校の同級生・ヒトミちゃん。 未知の舌触りや味におそるおそる舌を伸ばせば、オレンジ果汁のようなジューシーな風味、そしてなぜかフローラルハミングのほのかな匂いが香ったそうだ。 それから、挿入を主とした彼のセックス観が１８０度変わり、赤貝ねぶりにすべてをかけた。 勉強がからっきしだった彼は、いい大学に入って、いい会社に入れば、ボーナスで女が買えて、クンニができると、学業に開眼。 そのクンニへの執念が、国立大学の難関を突破。晴れて大学生活をエンジョイできることになった。 コツを掴んだ勉強もそこそこに、合コン、クンニ、合コン、クンニの毎日で、数々の女人を撃破する…。 しかし、ここにきて、彼の百戦錬磨の舌先にも、強敵が…。股間にイカ釣り漁船を停泊させる・マドカ（22歳）である。立ち込める臭気にもめげることなく、彼のテイスティング。 臭いの向こうに、なんともいえない芳醇な甘さを感じたという。 だがその結果、初ノド淋（咽頭淋病）。 一流企業に入ってからその後も、全国35都道府県、世界５ヶ国の女たちと舌を交えた。 「九州の女の味は若干ワイルドな中に優しさが垣間見える味、雪国の女の味はパンチが効いてない気がするんですよ〜。それに、ラテンの女はチョリソソーセージの風味がしたような…」 とは、彼の談。 ホントかよ!! 当然、ノドにもらった病気の数もハンパない。 梅毒、大腸菌、Ｏ―１５７etc…。最近では、ノロウィルスの感染源も行きずりのクンニから…。 「いやぁ、住所不定の彼女は凄かった。途中から、唇と舌がピリピリしてきましたから。ノロ以上に致命的な他の病気をもらってなきゃいいんだけど（笑）」 あっけらかんと壮絶なベロファイト後の感想を語る彼。 次の会社の健康診断、咽頭ガンになっていないことを陰ながらお祈ります。 ｂｙ 神崎スキャット |
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「ロケット花火の威力を試そうＰａｒｔ1＆２」 ※注意：今回の実験は怪我や火事を引き起こす危険性を伴います。三番煎じは十分に安全に配慮した上で実験を行いました。絶対に真似をしないでください。 みなさん、もう夏ですね。 ちなみにyukiの夏の基準は吉野家のお茶が冷たくなると夏ですｗ 夏といえば花火。 花火といえば・・・そう、ロケット花火！ ロケット花火と言えば・・・飛ぶ。 飛ぶといえば飛行機・・・ってなワケでこんなモノを作ってみました。  駄菓子屋なんかでよく売ってるアレです。 アレにロケット花火の先っぽを装着しましたｗ  真ん中に1コ装着  両翼に１コずつ装着  両翼に2コずつ装着（動画紛失Orz） こいつらを外に持っていって飛ばすと・・・。 ロケット２コに点火 ロケット１コに点火 ※微妙に映ってるのはHIDEです。 結果・・・両翼につけるとバランスが崩れるから真ん中に１コにしたほうが無難。 ロケット花火で飛行機は飛ぶ。 おまけ画像（爆発した後の残骸たちｗ）  前回の飛行機に引き続き今回はミニ四駆を走らせちゃいます。 同世代の男の子はら必ずって言っていいほど経験ありますよね？ アニメだと回転しながら空飛んでいったり電気出したり・・・とまぁ無茶苦茶なコトをやっていましたが実際にそんなことできるはずも無くコースで普通に走らせていました。 とりあえず火吹きながら走らせてみたかったのでロケット花火つけてみました↓   では点火！！ 思ったほど進みませんでしたが夜の方は火を噴いてるのがはっきり分かって結構かっこよかったですよね。 通報される前にさっさと逃げましたｗ |
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「娘と夫との会話」 3歳の娘と夫との会話です。 娘は雷が鳴ると「ヘソ」を取られると思い込んでいます。 雷が鳴ったから、猫のヘソも取られたんだと思ってるみたいです。 雷がゴロゴロ〜！っと鳴った時に夫が、 「ちゃんとヘソを隠しておかないと、取られちゃうよ！」と 念押しすると、娘はズボンをずり上げてヘソを隠し、 何故かＴシャツをめくり上げて遊び始めました。 それを見た夫が、 「ママみたいにおっぱい取られちゃうよ！」 その瞬間、娘はサッサとＴシャツで胸を隠し、不安そうな顔を したのでした。 ・・・・・。 までも取られた事にしたらいい言い訳になるんですけどね。 ＨＮ まきてぃ〜 |
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「たすけてくれーーーーー！！」 全部すんません本当にすんません、あほな行動や言動や無駄遣いやめますからーーー この尿管結石の痛みをなんとかしてくれーーーーー 血尿！ んもうファンタグレープみたいなファンキーな色＿|￣|○ しかも残尿感、汗で水分出てしまい身体は干物、うずきまくりだがやちくしょーーー 夏のあほー あかん、痛み止めも効いてくる気配ナス うーーーー今晩眠れねーっすよ・・・ 明日病院行ｋ・・・・・お盆休みやんけーーーーーー！ せっかく久々にムスメを間に挟んで家族川の字でクーラーの効いた部屋で床について いるのに、俺様だけ脂汗流してもがき苦しんでこんな残酷なことがあっていいの かーーー！ くそーーー！ 先日ＣＴ撮って来た、見事に結石確認。 で、疝痛発作炸裂。 ＣＴ高けーーー！ 金ねーーー＿|￣|○ 汗かくため水分不足は尿管結石の大敵なのだ 水2リットル一気、、、飲めるかあほーーーーー！ 最低だ俺の夏・・・ HN 新米とーちゃん |
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「ジャイアンシチュー」 ジャイアンシチューを作った。 ジャイアンシチューとは・・・ みんな大好きなドラえもんの作中において、 ジャイアンが発表した、いやがらせのようなシチューの事です。 ファンが勝手に最終回書いて販売しちゃうほど大好き!  こんなやつです。 私も大好きなので、今回はコレを実際に作ってみました。  文献（原作）から判明している材料はズバリこれ。 ・ひき肉 ・たくあん ・しおから ・ジャム ・にぼし ・大福 ・セミのぬけがら ・味噌 これを使用して調理します。 ・運良く夏 というわけで完璧なジャイアンシチューが作れますね。 夏場じゃないと手に入らないアレが材料にありますし。 アレ以外はスーパーで簡単に集まります。 ・セミのぬけがらが・・ない・・ 昼間は確かに見たのですが、深夜に探しても見つかりません。 セミは明け方に脱皮するという情報を集め、明け方を待って近くの公園に最出撃。 やばいくらい変質者。 ガキんちょにも、他の虫にも渡しませんよ!俺のぬけがら!! 1.材料を鍋へ  Gのことですから、適当にぶち込んで煮込むだけのはず 2.水を入れて煮込みます  熱した塩辛と煮干の匂いが強烈 3.ジャムと味噌とぬけがらを入れる  ぬけがらが泳いでます 4.完成しました  一番綺麗なお皿に盛って・・・完成です やばいくらいに臭い。 煮干と塩辛とジャムの匂いが混じって、 生臭い事この上ない。 悪臭のほとんどを塩辛が占めているのですが、 煮干と混ざって、それは誇張無しで汚物の臭いがします。 このまま廃棄したいところですが、 せっかく作ったので、一口くらいは胃に収めたいところ。 頑張って、口に運びます・・・ ・・・・・うまい!! って、んなわけねーだろ!!（鍋を全力でひっくり返す妄想をしながら） まずっ!! 恐ろしいほど生臭い。 甘くて・・・苦くて・・・生臭い。 あまりの不味さに思わず吐き出してしまいました。 体が拒絶反応を示しています。毒物ですよ。みなさん。 最初は、ただ合わない食材を混ぜて煮込むという調理工程に 絶対に不味い。という事はわかってましたが、 実際に口にしてみると、想像の何倍も不味い。 このまずさは一度体験して頂かないと伝わらないものがありますね。 少なくとも、私は人生通して一番まずかったです。 ちなみに、肝のセミのぬけがらなんですが、 やはりというか、想像通り、抜け殻自体に味はなかったです。 背中の空洞にスープがたまったため、寒気がするほど不味かった。 HN 高橋コースケ |
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「腹減った」 腹へった。 腹へった。 腹へった。 二時間前にバナナとあんぱん食べたばかりなのに。 一日、三食きちっと食べていたのに、最近じゃあ一日、七食。 なのに、腹がへる。 大好きなもずくいっぱい食べたい。 いや、もうあと一時間我慢しよう。 腹へった。 HN : 津軽海峡・冬景色VS北酒場 |
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「父親の珍行動」 いや〜〜〜 しかしあつはなついですね。 ではひとつ、私の父親の珍行動（珍習性？）をご紹介します。 昔から、何にでも住所と名前（しかもフルネーム）を書く習性がございます。 ほんとに何にでも！！です。 一例として、特にオカシナモノを上げてみます。 ●自分の名刺の裏（当然、表には住所も名前も印刷されてます） ●座椅子 ●庭に転がってるスコップ・バケツなど ●歯ブラシ（これはスペースの関係か？何故か名前のみ） ●自分が買って来たと思われる食品全て ●犬小屋 ざっと見渡してみて、こんな感じです。 本人に問い質してみたことはありませんが（バカすぎて聞く気にもなれません） 健在なうちに聞いてみようとも思う、今日この頃です。 まぁ聞いたところで、まともな答えは返ってこないと思われますが。。。 私が思うに 『オレのモノだから』 おそらくこの程度の答えでしょう。 おしまい。 Ｙ．Ｋ |
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「夏のいたずら」 アイ アム 極度の暑がり!!!!!!!! なんですよ。 だから昨年の冬も半袖パンツで寝てました。 最近ではほとんどクーラーガンガンにして、産まれたままの姿で寝てました。 しかし、調子に乗るとたまにそのツケがまわってくるんです。 ・・・・・・・そう、寝冷え。 今日は学校の帰りに重度のハライタに襲われた。 ちょうど学校の最寄り駅に着いた頃だったのですが、 （自宅までの１時間ちょいをこのまま乗り切るべきか？） （それともこの駅で用を足すべきか？） という２つの選択肢が脳内を光の如く駆け抜けました。 ・・・・・・・・一旦・・・・一旦落ち着こう。。 電車に乗り、腰を下ろした。 必死で呼吸を整えた。 発車寸前、空調がここぞとばかりに冷気というリーサルウェポンを私にくらわしてきました。 一瞬で便意がケツのドアを叩きました。 慌てふためいてＷＣへと向かった。 入口にはティッシュの販売機がありました。 このティッシュなら大枚をはたいても惜しくない。。 それほどの価値があったティッシュでした。 100円投入。 ・・・・・・・・入らん!!!!!!!!! 「50円硬貨専用」 何を選んでけつかんどんじゃ!!!!!!!!!! しかし、ここで怒っても何も始まらない。 冷静に、かつ沈着に駅員に100円を崩してもらう。 無事にティッシュを購入。 いざ、オアシスへ!!!!!!!! ４ロールもトイレットペーパー備え付けとるやないけ!!!!!!!!!! ・・・・・・・まぁよしとしよう。過ぎたことだ。 刑期を終えた懲役犯のようにすがすがしさを感じながら再び電車に乗った。 ＷＣで長時間格闘していたので、顔面から果汁が溢れていた。 すかさずフェイシャルペーパーでゴシゴシ果汁を拭った。 スーっとする爽快感がたまらない。 ひんやりした顔にまたもリーサルウェポン投下。 爽快感＋冷気＝便意 次の駅で再び下車したのは言うまでもない。 この駅で先ほどのティッシュを使うことになろうとは思いもしなかった。。 ＨＮ：むーむー |
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「猫族の街」 この日本には、猫族の街がある。 それは、山形県某所…。 住んでいる住人の保護のため、詳細な場所は伏せておくが、数年前、仕事の関係で私がその街を訪れ、郵便局の場所を聞くために入ったコンビニで、猫族に遭遇したのである。 その時の会話はこんなものだった…。 私「あの〜、すいません。郵便局はどこにありますか？」 コンビニ店員Ａ「郵便局〜？どこだったかにゃぁ〜、わからないにゃぁ〜。」 私「へっ…。（…ギャグ！？ニャース（byポケモン）？この人、ふざけてるのか？）」 「（とりあえず、何食わぬ顔で答える） 東京から来たので、この辺わからないんですよ！」 （奥からもう一匹一人出てきて） コンビニ店員Ｂ「郵便局〜？○△×のかどに、なかったかにゃぁ〜？」 （最初の店員と話している） 私「（マジか…。）あの〜、いいです、他で聞いてみます。」 そんな感じでそのコンビニを出た私…。 語尾が「にゃぁ」って！ あの店独自の接客方法かと思いきや、仕事で訪れた先で、驚愕の事実が判明する！！ 名刺交換を済ませて、本題へ 私「…ということで、こちらの方を会合の際に配布して頂きたいのですが？」 訪問先の偉い人「あ〜、今月は終わってしまったからにゃぁ〜、どうしようかにゃぁ〜。」 私「………。ｗｗ。次の会合でもいいので、お願いします。」 …といったことから、ギャグでも何でもなく、この街は、語尾が「にゃぁ」 愛知県の方で、「みゃぁ」を使うところがあるが、ここは完全に猫の「にゃぁ」である。 「猫族の街」のタイトルにしながら、単にそういう方言の土地だっただけと言われれば、それまでだが、この街の周辺では、他に「にゃぁ」語尾に使うところは無い。 方言は、その土地の文化そのものであり、近隣の方言は、かなりの確率で似ているものなのだが、調査の結果、この街は例外である。 この「にゃぁ」が、この土地の歴史を物語っているのであれば、ホントに猫族なのかもしれないし、土地全体が猫に支配されてしまっているのかもしれない…。住人全員が猫に憑依されている…。想像すればきりがないが… 猫大好きな、猫派の私にとっては、何とも萌えな街である。 方言研究家 にゃんこ先生 |
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「ヌーデスト・ビーチ」 さて、ここハワイには、ネイキッド・ビーチ（ヌーデスト・ビーチ）が何カ所か あります。 もちろんそこは、老若男女、生まれたままの姿で泳ぐところです。 ルールはいくつかあって、 ・写真を撮らない ・人さまをジロジロ見ない ・水着で入ってきた人の水着をはぎ取らない・・・？ などなど、あるのですが、 ホントはさり気なく、あそここなどよくよく見ます！ 私は女ですが、日本男性の・・・は見たくなくても、 外国人男性の・・・は、とてもとても興味があり、心の中で、 えーーーっ うっそー！ 信じられない！ と叫びながら、ネイキッド・ビーチに行きます。 女性の胸だって、I？J?K・・・Z? と思われる人などいて、 ホルスタインといっしょに泳いでいる気分になれます。 おもしろいのは、人種によって、集まるビーチが違うことです。 白人が好むネイキッド・ビーチに行けば、ヒッピーっぽい人たちがいます。 リア・ディゾン風もいます、まじに。 ハワイアンが好むビーチに行けば、キアヌ・リーブス（彼の父親はハワイア ン）っぽい人とかが 拝めます。 日系人・日本人などが集まるというネイキッド・ビーチはないので、 好みで、どこのビーチにも参加自由という、 ラッキーな日本人の立場を活かさずにおくべきか！ 裸で泳ぐことに抵抗があるのは、最初の一瞬だけです。 てれていると、よけいに恥ずかしくなってくるだけ。 さ、猛暑の日本を脱出し、水着と羞恥心を捨て、ハワイのネイキッド・ビーチへ 行こう！ 最後に、うんと遠くから撮った写真を添付します。  ちなみにここは、白人ネイキッド・ビーチです。 以上、ハワイからのお誘い、マイナでした |
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「十撃」 私はかなり「漫画」が好きである。 少年漫画、少女漫画、青年漫画、劇画、ete そりゃ〜もうジャンル問わずなんでも好きだから困ります。 そんな今日は水曜日、 「サンデー」と「マガジン」の発売日だったりします。 そりゃ〜朝からコンビニへ行って どっぷりと漫画に浸って・・・ したかったんですが、 「何かっていうと漫画ばっかり読んでてさぁ〜」 等と、朝から一発奥様から 「１打撃」 とりあえず、午前中の漫画タイムは無くなりました。 すると、先週、奥様の妹が遊びに来ていた際に 「ミニストップ」の「ちびたこ」が美味しいと 言い残していったのを忘れていなかった奥様から 今日の昼食はミニストップでという事になりました。 ・・・ 一番近くても３ｋｍ・・・ とりあえず向かう事２０分 出来上がるまでの時間を飲食スペースで待っていると 「ここで食べていく？」 と 寝ている息子を抱っこヒモで抱いている奥様からの提案 しかし、なんとなく落ち着かない雰囲気が嫌いな為 「いや、車で食べるか、移動しようよ、落ち着かないし」 と、言い、その場を去る。 車内にてこの次はどこに行くのか気になったので 家に帰るのか、ここでとどまって食べてから行くのか、それとも次の目的地を目指し つつ食べながら行くのか、聞いてみると 「いちいち聞かないでよ！！食べていく？って聞いたら嫌がったくせに、断るんなら 一々聞かなければいいじゃん！！！！」 と ここで 「２打撃」 その場でかなりの口論となったが、息子が寝ていてくれたのがとても幸いだ。 そんな事を言うのなら、こっちはこっちで勝手にやらせて頂きますと、車を家へ走ら せようとすると 「ちょっとまって！勝手な事しないで！！」 と、 勝手にしろといわれた後に意味のよくわからないお叱りで 「３打撃」 それも無視して車を走らせ、変わりかけの信号を左折すると 「あんた何やってるのよ！なんて運転してるの！！危ないってわからないの？親失格 だよてめえわよ！聞いてるのかよ」 と 信号が変わりかけで少しスピードが出ていた 左側にガードレールがあったが、3M以上ある大きな道路で しっかりと目視もした上での左折だった 以上の2点を踏まえて考えても 通常ならこのような事を言われるとは思えないながらも 感情的になっている奥様には関係無く飛び出した一言で 「4打撃」 その後も車中で「親失格」「身勝手」「適当」「変体」等と 罵声を浴びせられ続け、 一気に 「８打撃」 遠と終わらない罵声の中で 一通り言い終えた奥様が、深呼吸をして一言 「ごめんね」 ・・・ ・・・ ・・・ ・・・ 言いたい事言うだけ言ったら今度はそれですか！！ 火に油を注ぐとはまさにこの事、怒りも頂点で 「９打撃」 ・・・・・・ ・・・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・ その後、かなり私もキレタ記憶がありますが、 とても怒り心頭だった為に、記憶が曖昧です。 ただ、なんとなく、お腹がすいていたので たぶん、その空腹感がイライラさせていたのであろうと とりあえず、仲良く昼食を取ったあたりから記憶が復活しています。 その後は、また漫画を読もうとすると、 「いまいい？」 と、 まるで、妨害する事を目的に話しかけているのではないかと 思うほどナイスタイミングで 「かまって攻撃」 がやってきます。 その後も17時を回ってから、行きたい所があると 生地等を扱う店に強制連行（運転手） ほかにも行きたい所があるというので 断るとまた、機嫌が悪くなる事は目に見えていたので 素直に従う。 到着したあたりでかなりガソリンが無い事に気がつく。 もう１メモリを切っているので今日当たり給油が必要であろう。 その後、買い物をすませてご満悦な奥様を連れて帰宅 ・・・ ・・・ 車庫に入れると 「あ〜ガソリンいれてないじゃん！！！！」 とブチ切れて 本日最高の「１０打撃」 ・・・ これだけくらうとそろそろ「１０打撃」が「１笑」に昇華されそうになるのが不思議 です。 もう、精神的にイッパイイッパイ 危険物取り扱いの資格なんて持ってないよオイラ 常に導火線に火が付いている状態 北○鮮よりもキナ臭い日常 とっても大変です。 その後、買い物中に買ったドーナッツ等を頬張った為 空腹感がまぎれていましたが さすがに夕飯が無いと、お腹がすくわけで 奥様にお腹すかない？と聞いてみると（２１：３０） 「え？じゃあ、御飯炊く？？」 ・・・ 食事にありつけるのはこれから１〜２時間後か・・・ お風呂・・・沸かしてきましょうかね HN ともとし |
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「ストライク」 【３回以上黙ってみる事！】 関西方面から北陸地方に来る時に、鉛色の空に変わると言われることがあります。 鉛色の空の下、福井から私、サカヤンがお送りします。 鉛色通信、略して「鉛通（ナマツウ！）」            動画だクリックしろ！ HN サカヤン |
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「女の子に話すと大体嫌われる理屈」 いや、最近ほんまアレですわ。 どーも生きにくいっすわ。 ホンママジで。 世の奴等は理屈と屁理屈の区分もつかんのか。 筋の通った話は理屈。 筋の通らん話は屁理屈。 こんなん普通やん。常識やん。 がしかし、ちょっと長い話すりゃ屁理屈だ屁理屈だと。 なんじゃお前ら。 俺の話は屁か。 おならか。 うんこか。 はい、まず後ろから来る自転車はよけません。 チリンチリンうるさい。 あれは 「後ろから自転車来てるから気をつけてね」の合図。 「おらお前ら邪魔やねんよけろ」の合図ではありません。 基本同じ進行方向に向かってたら、前を行く人は後ろ見えませんから。 人間てのは後ろに目ありませんから。 人間の体にそんな機能ついてませんから。 後ろから来る奴は前方方向丸見えなんやから、 後ろから来る奴が何も言わずシレッとよけていけ。 僕は後ろからチリンチリン鳴らされても絶対よけませんが、 自分が後ろから追撃している時は絶対チリンチリン鳴らしません。 歩行者の速度に合わせて超低速で走り、隙ができた途端追い越します。 あぁ、僕はなんて人間ができてるんだ 素晴らしい。 ヘイ世の女性達。 君たちはこの世の中で天下でも取った気ですか？ 男として、女性を敬う気持ちは絶対に忘れてはいけません。 がしかし、それに乗っかりすぎじゃありませんか？ ちっちゃな事なら、 男がドアを開けてあげる。 男が車道側を歩く。 女性にいい方の席に着かす。 まぁそりゃ普通でしょ。 がしかし、それに乗っかりすぎじゃありませんか？ どれもこれも 「レディーファースト」なのですよ。 レディー。ファースト。 レディー。 淑女。 はい辞書引いて。 品格のある女性。そんな感じの意味です。 そんな淑女やから男性は敬うのです。 そんな女性やから、レディーファーストするのです。 じゃ何だ。 待ち行く女共。 すれ違い様によけようとしない。 私は女だから相手がよけてくれるだろうと。 か弱い乙女だから相手がよけてくれるだろうと。 おいおい。それが淑女か？ それがお前らが掲げる女の権利か？ 僕はすれ違い様によけない人にはよけない。 電車の乗降でも同じ。 子供だろうが女だろうがおっさんだろうが老人だろうが。 降りるより先に乗ろうとする人を絶対よけない。はねのけて降りる。 降りる人が先。常識。 幼稚園からやり直して来い。 人間としてのマナーを。 あと占い師。 あなたはその人の運命がわかるんですよね。 その人のこれから先の運命がわかるんですよね。 じゃ、その人の生まれた時とかわかりますよね。 あなたの力だけで。 手相見ただけで。とか。 僕は、手相とか見ただけで僕の生年月日当てたりしたら、 まじでその占い師信じる。 僕の一生任せてもいいわ。 あぁ、僕はなんて人間ができてるんだ。 素晴らしい。 以上、女の子に話すと大体嫌われる理屈ですわ。 |
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「犬を撮る 海外旅行のお勧め」 こんにちは。K山です。 海外旅行の楽しみ方は人それぞれ。 おいしい料理に舌鼓をうつもよし、 壮大な自然や偉大な先人たちの歴史に触れるもよし。 私が今回訪れたのはドイツの片隅の小さな街です。 そこで見かけた愛犬家の方々にお願いして、彼等ご自慢の素敵な犬の写真を撮らせていただきました。 観光では散策し尽くした街の中心街道も、 犬を追いかけながら巡ると全く違った一面を見せてくれました。 いい写真がたくさん撮れたので、是非ご覧ください！＾＾ それでは、どうぞ！↓ 
かっこよすぎ。『写真？かまわんよ。一枚20ユーロだ(笑)』 
映画の一家みたい。『マイサン、手綱を持て』 似てるよね!? その一 
眠そう
その二ふぉっふぉっふぉ。 さぁ、どんどんいきます！          
チラッ( ﾟдﾟ) ( ﾟдﾟ ) こっち見んな(笑) いかがでしたか？ 海外旅行、こういう楽しみ方もありますよ！ 必要なのはカメラひとつと小さな勇気のみ！ 皆さんもこの夏休み、素敵な思い出のフォトアルバムの一幕に、こんな写真を加えてみては？ ☆おまけ 
お馬さん。市街地を巡る、観光用の馬車。 
ふぅーヤレヤレ…の荷台にも。 K山＠BOSSメンバー |
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「気楽にいこうよ」 夏、夏といえば「高校野球」。毎日熱戦が繰り広げられていますね。 そんな中で時折耳にするこの言葉・・・「○○の分もがんばって」 ○○の中には「甲子園に行けなかった選手」だったり「野球ができなくなった人」 だったり、「死んだ親兄弟」だったり「応援してくれる人」だったり・・・。 夏でなくても特番の多くなる番組改編の時期だと難病の闘病治療密着や 警察密着、恵まれない国もの、臓器移植に人捜し番組などで耳にします。 ＴＶの中だけではなく日常でももちろん口にする人される人は珍しく ないですよね。 私、性格がまっすぐでないせいかこの言葉を耳にするたびに 「はぁ！？なんで？？」と、思ってしまいます。 先日も高校野球中継で「負けて甲子園に行けなかった僕らの分もがんばって ください」という応援メッセージを聞いていて「自分の夢は自分で叶えろ。 人の背中に勝手に乗っけてんじゃない。」と卑怯者呼ばわりしてしまいました。 （ＴＶの画面にですが＾＾；） 逆に自らだれそれの分もがんばりますなんて言っているのを聞くと随分と 傲慢だなと感じてしまいます。例えば、死んだ弟の分もがんばって生きて いきますとか。自分ひとりの人生でさえ大変なのに人の人生まで背負って 生きるなんて自分をどれ程凄い人間だと思ってんのかしらって。。。 最も、誰かの為にというのが支えとなることももちろん知ってはいますが それって裏には重荷と書いてあるほど表裏一体なものではないでしょうか。 一人の人間は一人の人間でしかない。自分の為にがんばるのでさえ 案外大変なのに人の分までがんばるなんて追い込むことはないのじゃ ないかしら・・・と思ってしまう捻くれものぐさ者のつぶやきでした。 紫月 |
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「上司ざまぁ！ｗ」 現在、自分の仕事は某マスコミ関係の仕事で工場内で働いているのですが、今まで色 んな仕事をしてきましたが こんなにヒドイ上司にめぐり逢ったのは人生の中で初めてです。どうヒドイかと言う と、工場内はコンピューター制御で 管理されているのですが、（一部作業員汗水流して働いてるポジションがある）流れ 作業で品物を回収するのですが たまにエラーが起きてしまい急いで作業員が回収しに行くのですが、（平社員は他の 作業に終われているので通常親分が 回収に行くことになっている）親分は仕事中雑誌を読ながら「オイ！」と指を刺し、 人をアゴ？指？で使います！！ 時には遠くの方でエラーが起きて回収しに行き、元の現場に戻ってみると親分がタイ ムウォッチ片手に「遅い！○秒かかったぞ」と一言。 （俺はランナーじゃねえ・・・）通常工場内は安全のため、走るのは禁止なんですけ ど・・・。またある時は人を名前で呼ばず、「オイ！」とか 「パンパン（手をたたく）」します。（俺は池の鯉か？）又、携帯など新機種を親分 が購入すると作業中は携帯いじりに夢中です。 しかも自分がわからない（携帯で）所があると作業してる人（ほとんど俺）に仕事を 中断させ聞いてきます。そのせいで仕事が遅れたにも かからわず、「遅ぇぞ！」の一言（この人狂ってるよ・・・ママン）まだ入社して2 年目なのですが、過去30年からこの横暴が続いてるらしいのです。 なぜこんな人がクビにならないのか不思議に思い会社の先輩に聞くとあと2年で定年 だからみんなガマンしてるって言うんです。（そんなに忍耐強くねーよ俺・・・。） 年配の人に聞くとどうやら親分はかなりのボンボンらしく、家庭のストレスを会社の 若手社員にぶつけて来るらしいのです。（俺は癒し系ではない） しかも親分が自分らの給料（勤務時間・残業・有給など）をパソコンで打ち込み、本 社に送っているため、もうやり放題！作業メンバーも見て見ぬふり（ボヤいてます が）。 しかし、先月親分の不正が本社に発覚（親分は残業一度もしていないのに残業多い人 とすり替えしてたなど色々）したため、クビになりました。（皆ガッツポーズした 笑） 皆さんの職場で内の上司の方がもっとヒドイよと言う意見をぜひ聞いてみたいです。 |
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「一言言いたい」 一言言わせてください。 私の通っている高校のすぐ近くに盲学校があります。 白棒を持った人たちが、毎日交差点を渡って通学しています。 何を思ってか、その白棒を持って交差点を歩く人を指差して笑ってる学生がいるんです。 笑っている学生は様々で、進学校の生徒もいれば、３流高校の生徒もいます。 本当に信じられない。 しかし、周りで見ている大人はどうなんでしょうか。 笑っている奴らに対して何も言わず、信号を待っているのはどうなんでしょう??? 偉そうにヴィトンやエルメスを投げたババア達も、一言いったらどうなんでしょうか。 「最近の子供」と嫌な顔している大人たちに問いたい。 現役男子高校生 |
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「山本と平井」 私は学生時代に兵庫県に住んでいたのですが、バイトに行く際に阪急宝塚線を利用しており、宝塚で乗車して川西能勢口まで急行に揺られていました。さて、その途中に山本という駅があったのですが、あるとき、この駅の表示に奇妙な違和感を覚えました。僕の記憶が確かなら、その駅名表示板は下のようになっていました。…(平井)？(平井)？？(平井)？？？ この駅名を、「やまもと」と読むことは間違いないのですが、何故か下に小さく（平井）。この真意は全く持って不明でしたが、とりあえず今から考えられる可能性を列挙してみたいと思います。 駅長が「平井」駅名は「山本」 駅長が「山本」駅名が「平井」 旧姓：平井 本来、「山本平井」と言う駅名だが、「平井」は「山本」に実権を握られている。 「山本」は最近結婚した。 旧姓：平井 昼は「平井」夜は「山本」。 「山本」のペンネームが「平井」。 「山本」のラジオネームが「平井」。 「山本」のミドルネームが「平井」。 「山本」は最近離婚した。 旧姓：平井 「平井」は「山本」にいろいろ世話になっている。 「平井」は「山本」に借りがある。 「平井」は「山本」に頭が上がらない。 「平井」は最近、ワケありの相手「山本」と結婚した。 旧姓：平井 「平井(女)」は山本家に居候している。 「山本(男)」は、実は「平井」のことが好きだ。 でも、「平井」は優柔不断な「山本」のことをいい人(＝どうでもいい人)としか見ていない そんな「平井」と「山本」はある日、大学の友人達と海に行った。 昼ごろ、自らの体力も省みずに遠くまで泳いでいった「平井」は、途中で足がつって溺れてしまう。 それを見るや否や「山本」は、「平井」の元まで必死に泳いでいく。 「平井」の元までたどり着いたはいいが、溺れる「平井」に抱きつかれ、「山本」自らも海中に沈みそうに。 危ういところで、ボートに乗ったライフセイバーに助けられ、二人とも浜へ。 助けることは出来なかったものの、「平井」は「山本」の、無鉄砲ながらも勇気ある行動に感動。 「…ありがとう。」「…いや。」 この出来事をきっかけに「山本」と「平井」の仲は急接近する。 …そして… 大学を卒業して五年後、ついに「山本」は「平井」にプロポーズする。 「俺と結婚してくれ。」「…はい。」 …旧姓：平井 HN: JT |
※ＨＰのアドレスだけ送られてきた人がいますが何を掲載したらいいかわからなかったので除外
大住
