初めまして大住さん。
死にたい過去を乗り越えた話があったのでメールしてみました。

その死にたい過去というか、よく生きてたなぁと思ってる。
まず出生からですが、両親は障害者。父親は身体障害者で母親は精神障害者でよく暴れていたらしくしょっちゅう入院してました。
そんな家庭環境だったので赤ちゃんの頃栄養失調等で死にかけていまして、祖父の姉が離れで面倒を見てくれてることになりなんとか生きながらえました。

祖父の姉と小学校2年まで一緒に暮らして比較的平和な日々が送れていましたが、父が私を祖父の姉に取られたと思い執拗な嫌がらせがあり、祖父の姉も老体の為幼い私を育てることが出来ない為老人ホームに入り、私は両親の元に戻ることになりました。

戻ると私の家は障害者の家ということもあってかとある宗教に入信し、拝んで治してもらえると説得され狂信的な信者になっていました。
毎週の様に会合に連れて行かれ、いつのまにか私も入信させられ信者の子供たちと会合の折は遊んでいました。
常識がイマイチ分からない親に代わって色々手続きをしてくれたりと、入信自体は悪いことばかりではなかったのですが会合の時の狂信的な雰囲気に馴染めず、祖父と祖父の姉の死をきっかけに中学の時に脱退することにしたのです。
祖父がそれまで家計を仕切っていましたが、亡くなった為父はギャンブルに母は多額のローンを組み滅茶苦茶になりました。
脱退をすると信者からの執拗な嫌がらせが始まり、毎日説教はもちろん怒鳴られたり、ひどい時はなんとか逃げ切りましたがレイプ未遂も2回ありました。

性的ないたずらが本当に多く、母は色情狂の気があり、レイプ未遂や過去幼少時に性的いたずらなどもあったのですが母が誰とでも寝てしまう性格だからか周りの大人も子供である私にも同じ視線を投げかけ数え切れないほどの幼少時の性的暴行がありました。

私は精神の限界に達して引きこもるようになりました。
中学を卒業して、私は周囲の反対を押し切って一人都会に就職することにしました。
最初の頃は散々な人生だった為精神的に安定せず様々な方面で暴れることがあり大変迷惑をかけていたこともあります。
それから13年が経ち、今は一人暮らしですが友人やペットに囲まれ、平和に暮らしています。今度高卒認定試験を受け、受かったら放送大学に行くつもりです。

もっと色々ありますが、正直あまり過去を振り返りたくないし、昔はこんな家庭じゃなかったらと思っていましたがこの世に「if」の世界は無いのです。一度だけの人生だし、例え客観的に見て人より不幸でも、本当に不幸か幸せか決めるのは本人だけだと思います。今は苦しくても、誰かに相談したり、自分で行動したり。何かあるはずなので自ら命を絶つことはしないでほしいと願います。

駄文乱文すみません（´・ω・｀）

小学生の時、学校全体でいじめられた。
何処のクラスにも友達は居ない。
先生すらも敵だった。
もちろん中学も同じ顔、そして同じ環境。
あの時、毎日自殺しようと考えてた。
でも俺にはそんな勇気はなかった・・・。

でも、今は自分の勇気の無さに感謝してる。
勇気があったら、今この世界に自分は居なかったのだから。

今の自分に勇気があるのかなんて分からない。

でも、昔と違ってたくさんの仲間が居る。


HN：○OM
↑
　　　まる

こんばんは。
私は数年前まで自殺志願者で、リストカットはもちろん太ももやお腹、首など色々な部分を切り刻んでいました。
もちろん、リストカット程度では死ねないことなんか承知でした。
他にも、オーバードーズや真夜中に近所のマンションから飛び降りようとしたこともありました。

中学２年生の頃に親友だと思っていた女を含めたクラスメイト男女数名からイジメを受けていて、小学生の頃から１度も学校を休んだことなんてなかったのに登校拒否になりました。
その他にも父親が毎晩、酒を飲んでは泥酔して家中の家具を無意味に壊したり、母親の首を絞めたり、言葉の暴力も激しかったです。

以上のことが原因でうつ病になったと精神科医に診断されました。

そんな精神状態に追い討ちをかけるように15歳の頃に付き合っていた…初めての彼氏には金ヅルにされていました。
バイト代だけでは足りなくなり、体を売って、その金を渡し続けていました。
当時の彼氏は援交を認めていました。
初めての両思い。私は恋に溺れていて冷静を失っていたんだと思います。
結果的に彼の浮気が原因でフラれました。
私が渡していたお金は別れた後、彼の友人から聞きましたが浮気の資金になっていたそうです…（笑）

でも今現在…「生きていてよかった」と心から思っています。

近所のマンションから飛び降りようとした時、真夜中…というよりは朝方だったので誰にも見つかるはずがないと思っていました。
しかし、マンションの住民のおじさんに見つかって説教をくらいました。
その時に「怖い」という感情ではなく何故か涙が溢れて止まらなくなり一方的に自分語りをしてしまいました。

親友に裏切られて、ショックで何もかもわからなくなったこと。
母親にリストカットの現場を見られた時に「死にたいなら死ねば？」と突き放されたこと。
父親にあびせられた数え切れない言葉のナイフ。
当時の彼氏に対する色々な思い。
見ず知らずのおじさんに自ら体を許してしまった事実。
おじさんはただ黙って聴いていてくれました。

号泣しながら吐き出してスッキリしたのか、家に帰る時は穏やかな気持ちになっていました。

そして過去を振り返ってみると何故自殺未遂を続けていたのかわかった気がしました。
様々なことから逃げ出す自分が弱くて…強い精神力で自立したいという理想があまりにも遠すぎて。
自己嫌悪に陥った時に自傷行為を繰り返し自分自身に罰を与えていたのでした。

そして、何度も死のうと試みたのに生きている。
これは「自分は生きていないといけない人間なんだ」と思いました。
生き続け、理想の自分に一歩一歩近づくために嫌なことからも逃げずに戦い、努力をして成長しなくてはいけないんだと気づきました。

思い立ったことがアルバイトだったのでとりあえずがむしゃらに働きました。
接客して、お客様に感謝の言葉を頂いたり、覚えも悪く動作もトロい私に、バイト仲間は厳しく注意したり、精一杯頑張れば優しく褒めてくれて…
バイト帰りにみんなで遊びにいったり、人との関りを避けている私を積極的に誘って
くれました。
お客様・バイト仲間との交流で日々が楽しいと感じるようになり、何より、努力している自分を心から好きになれました。

当然、今でも自己嫌悪に陥ることは多々あります。
自分自身に罰を与えたくもなります。
でも私が幸せになることを心から願ってくれている友がいる。
私を幸せにしようとしてくれている誠実な彼がいる。
その彼を幸せにしたいと思ってる自分がいる。
フォトグラファーになりたいという目標がある。

何度も死のうとしたのにも関らず生かせてもらえている自分です。
この先どんなに辛いことがあろうと、それすら糧にして強く生き続けて思い残すことなんかないと思える人生を作っていかなくてはいけないんだと思えるようになりました。

生きてること、それ自体が運命なんだと思いました。
決められた運命は変えられません。
だから人生を変える。
自殺志願者の方々にも理解して頂けたら幸いです。

私は死にたいと思ってたのを(いちおう)乗り越えた人間です。

４年付き合った彼と婚約し、人生バラ色！！な真っ最中に突然の婚約破棄。
しかも原因は彼の浮気で妊娠６ヶ月の１８歳が登場。
調べていくと、私にプロポーズした次の日に浮気したらしい。

ショックでした。何も知らずに５ヶ月間、式の準備のために頑張ってたから。
親族．会社はもちろん、友達にも伝えてあるし、式場も押さえてありました。
引き出物やドレスなど決めるものがたくさんあって大変でしたが、楽しい時期でした．．．。

私の親は怒り狂ってて、彼の親は平謝り。

彼にはメールも電話も無視されてました。
１度、会いに行ったのですが「お前には関係ない」「終わったことだ」の１点張り。
関係あるのに。

突然の婚約破棄の日から、私の思考回路が壊れました。
会社は２ヵ月後に寿退社予定でしたが、２週間後に自主退社したそうです。
(たぶん、両親が事情を話したんだと思います。私には記憶がありません)

当時、私は友達と２人暮らしをしていました。その友達が言うには
『完全に壊れてる人だった』らしいです。
毎日「死にたい」「殺して」と友達や親に頼んでました。
約１ヶ月経って、友達に「死ぬ前に彼に会いたい」と言うと友達が付いていくというので
２人で彼の家に向かいました。
車で３０分くらいなんですが、その間ずーっとしりとりしてました。

彼の家に着き、会えたんですが「帰れ。お前とは終わった」しか言わない。
実は、彼の前で自殺しようと思ってたんです。包丁をバックの中に入れてましたから。
でも、彼の顔を見たときにプツンと何かが切れました。
��あー、こんな男のタメに死ぬなんて・・・�≠ﾁて思ったんです。
その瞬間、彼に平手打ちしてました。しかも往復で３発。


後日、知ったんですが。
妊娠６ヶ月は彼の子供じゃなかったらしいです。


大したことじゃないかもしれないですが、死ななくてよかったと今では思います。
彼も仕事も一気になくしたんですけどね。

ぶっ壊れてた１ヶ月は、人生の底辺でしたけど。
そのおかげで、辛いことがあっても「あれに比べたら．．．」と思って頑張ることができます。
(でも、ＤＶ＆ストーカー男に会った時は心が折れましたが)


あれから５年経ちましたが、トラウマが多少残ってる程度で死にたいと思うことはないです。
と、いうか壊れてた私を見捨てないでいてくれた家族・友達のコトを思うと自殺なんて出来ません。

私は小学校中学とずっといじめにあっていてそのときは何度も死んでやる！と毎日のように思っていました。友達なんて誰もいませんから止める人も相談できる人もいない。振り返れば私の調子こいた性格が周囲の反感を買っていたのも原因だと考えられるようになりましたが当時はわかることもなく周りの人を憎んでいることしかできませんでした。
小学校６年のときでしたが、いつものようにいじめられて逃げて泣いて帰ってたところを母親に見られて理由を問い詰められたときに一気に感情が噴出していじめられてきたこと、自殺しようと何度もビルの屋上や踏み切りに足を運んでいたことを打ち明けました。母親は「つらかったね」と言って優しく抱きしめてくれました。その親としての愛情が私を救ってくれました。自分にはちゃんと味方がいるじゃなかと心底思いました。それ以来、どんなにいじめられても「死にたい」と思うようなことはなくなり、「こいつらをいつか必ず見返してやる！」と思うようになりました。今でもそのトラウマが残って当時のクラスメートと会う気もなく、合コンなどで「同年代の子がいる」というだけで警戒心を抱いてしまいますが、生きていてよかったと、死ななくてよかったと心から親に感謝しています。
もしいじめだどで悩んでいる子がいたら言ってください。もし死にたいと思ったのだったら、まず親に必ず打ち明けてくださいと。それは恥ずかしいと思うかもしれない。親に迷惑はかけられないと思うかもしれない。
でも最後まで子供を守ってくれるのは親です。それはいくつになっても変わりません。

そして最後にいつかは見返してやれ！

なんかもう今も衝動的に切りたかったりしますが、今で五ヵ月我慢できてるので「勿体ない」から切れません
リスカは病気です
死にたがる奴は皆病気です。あ、漏れもでつ(・ω・)ノ
同病相憐れむじゃないですが、気持ちはわかると思ってます
回りのリストカッターズもそう思ってるはずですが、「そーゆーの１番嫌い」で、人の負の話しばっか吸い込んであんまり自分の事人に言わないおかげで、リスカ止まって五ヵ月経った今も半分死体みたいなもんです 人間らしい感覚とかあんまりないです
愛とか恋とか映画見て泣いたりとかしたいなーってニヤニヤしながら思ってます(面倒だからしませんけど)

何かまとまらなくてすみません↓↓
こうやって聞いてもらうとか見てもらうって正しく身を切るよりイタイ（笑）んですが
乗り越えるまで行かなくても、何とか這いズリながら生きながらえてるケースとしてメールしてみました

自殺について。

楽な方を選ぼうとすると仕事も自殺も失敗すると思います。
自分は両方失敗しました。

どうしてもやりたい仕事でも、向いてないとダメ。
希望の自殺方法があっても条件が揃わないとダメ。

何でも向き不向きがあるように、自殺にもあると思います。
仕事の場合は向いているものに出会えるよう、
いろんな選択肢があるといいと思います。
自殺の場合は向いているものが見つかったら死んじゃうので、
あんまり選択肢が増えなければいいと思います。
なのでウツってる人はあんまり自殺方法を
探さないでほしいなぁと思います。

自分は自殺失敗してから自傷しなくなりました。
自傷って無駄だと思えるようになったので。
リスカ跡で大根おろせない人は自傷とかやめてほしいです。
※大根おろせる人はスゴイからやってていいと思う。
自分はショボかったので、跡はほとんど残ってないです。
自傷は後々恥ずかしいです。
分かってても止められないのは承知してるんですけど、
もし制御できるなら、こっそりがいいと思います。
ホント後で恥ずかしくなるから若い人は気をつけてほしい！

死にたい人たちへ：
自分は希望も何にもない人間で無責任なんだけど、
「死ぬな！」