BOSS、始めまして。私は現在、20歳の学生です。
探偵ファイルに出会ったのは最近なので、今回初めて『痴漢撲滅シリーズ』を拝見しました。
『痴漢撲滅シリーズ』を読んで感じた事がありましてメールしました。
ただたんにBOSSに聞いて欲しいだけって言う私のワガママメールだと思いますが・・・。
BOSS・・・私って本当に最低な女なんです。
数年前に性犯罪にあってそれ以降私の人生は『快晴の気持ちいい青空の下を歩いては行けない』最低な罪深い人生です。
田舎から高校進学の為、15歳の時に15年暮らしてきた田舎を去って東京へ上京して来ました。
東京の高校に進学したのは、父が東京で仕事していて住んでいた為と、どうしてもその高校でやりたい事(部活)があった為でした。15年間育ててくれて、一緒に過ごして来た母は心配してましたが、父と一緒だという事もあり「頑張って！」と送ってくれました。
東京では生活は全てが新鮮と驚き、そして恐怖でした。その中でも、初めての通学時に満員電車で痴漢にあって以来、通学は本当に苦痛と恐怖でした。毎日毎日、『我慢すれば大丈夫、すぐに駅に着くさ・・・』と自分に言い聞かせて痴漢の恐怖を紛らわしていました。
上京して数ヶ月が過ぎて学校生活や新しい環境での生活にも少し慣れた頃の事です。
一人の痴漢に合いました。そして、その人に強姦されました。
最初は痴漢された時に「スカートの中の写真を撮った」と降りたホームで脅されて、そのまま駅付近の公園で強姦未遂。
その時に携帯の番号を知られてしまいました。恥ずかしい写真を撮られそれで脅されて・・・。
その後、深夜に電話で呼び出されて、車の中で強姦されました。何度も・・・。
経験した事の無い恐怖と絶望感だけが残りました。
体の痛みや、恐怖を忘れる為に死のうかと本当に思いました。
強姦された直後は家族の事、これからの人生、そんな事を考えれなかった。
ただただ、死にたかった。死んで全てが楽になりたかった。
場所が人通りの少ない線路沿いの路地だったので、線路に出れば死ねると思った。
けど、深夜で終電も終了していて電車は走ってませんでした。
今思うと、今こうして生きているのはあの時、電車が走ってなかったからだと本当に思います。
もし、電車が運行している時間だったら、私は死んでいたと思う。
線路に出て、放心状態で数分ボーっとしてるとふいに家族や友人の事を思い出し路地に戻りました。
警察にも学校にも家族にも、この事を言う事が出来ずにいました。
毎日鳴る携帯の着信音、毎日来る脅しのメール、全てが耐えられなくなって強姦にあって1週間が過ぎた後、学校のカウンセリングの先生に言いました。
現在、私を強姦した人は刑務所にいます。逮捕されました。
驚いた事にその人には、まだ小さな娘さんがいました。
けど、その人が捕まったからって何も終らなかった。いや、始まったのかも知れません。
警察での事情聴取、被害者の私が未成年の為、検事さんに全てを話して法廷には一切出ませんでしたが(裁判が行われていた事すら知らなかった)、検事さんに全てを話す事、両親に私がされた事を全部知られてしまった事・・・もう、全部が全部、苦痛や恥、惨めな気持ちでした。
それからです、電車やバス等の人が大勢乗ってる乗り物が怖くなったり、教室などの密閉され人が居る空間が怖くなったり、フラッシュバックと言うのでしょうか・・・夜寝ていると強姦された時の事を思い出してしまって寝れなくなったり・・・。
過呼吸、パニック、突然訪れる恐怖、そして絶望感。
普通に学校へ行けなくなり、カウンセリングする毎日でした。
そんな日々の中、私はおかしくなってしまいました。今思うと本当に私と言う人間は弱いなって思います。
自分自身が『生きていても意味がない人間』『汚れた人間』『汚い存在』だと感じるようになりました。
両親にも先生にも迷惑をかけて、普通の生活が出来ない、これから先の人生楽しい事などないと思ったんです。
そう思ったらもう落ちていきました。
セックスへの恐怖も感じなくなり(麻痺しちゃったのかも)嫌な事、苦しい事から逃れる為に男とセックスしました。
愛なんてなかったし、快感なんてものも無かった。ただ色んな人に抱かれて、あの強姦を忘れようとしました。
これから先、あの強姦も数あるセックスにすぎない、と思えれるよーにする為に・・・。
そんな中、高2の冬に一人の男性と出会いました。
初めは優しくて、私の事を愛してくれる男性でした。なにより私の生き方を始めて叱った男性でした。『自分を粗末にするな』と。
私はその男性に恋をして、付き合う事になりました。
だけどね・・・BOSS、人生ってさ本当に甘くないね・・・。世の中ってさ、本当に甘くないね・・・。
彼はね、少し経つと人が変わっちゃった・・・。
暴力するし、自分のローンの返済の為に私に援交しろって言ってきたんだ。
逆らうと殴られるし、痛い事いっぱいされるしさ・・・私、援交しちゃった・・・体売っちゃた・・・そりゃもう何回も・・・。
もうね、私の人生良い事なんて無いんだってバカみたいな理由つけて援交してた。
今まで助けてくれたカウンセリングの先生とか、沢山迷惑かけた親とかの事全然考えてなかった、最低だよ。
自分の親と同じ位のオヤジに抱かれて、お金貰って、それを彼に渡して・・・その繰り返し。
お金渡せば、殴られないし、怖い思いしないで済むと思って・・・。どーせ、汚い体だし、もうこれ以上汚れないだろとっても思ったよ。本当に最低だ・・・。この頃の私は人間失格だな・・・。
時々さ、歩いてると女子高生の女の子達が楽しそうに会話してる所とか、私と同世代の幸せそうなカップルとか見ると、余計にどーでも良く感じちゃったりしてた。『私はもうあんな風になれない』ってね。
けどね、そんな最低な高校時代を送った私だけど、神様って居るんだね・・・・。
高３の終わりに、道端で彼に殴られてる所をある女性に目撃されたんだ。そのお陰で彼とは別れられたし、援交も止めれたんだ。助けてくれた女性がカウンセリングの先生に私の事を話したんだけど(暴力の事も援交の事も)先生ね、怒らなかった。
私の目の前でね『気づいてあげられなくて、ゴメンね』って涙して謝ったの・・・。
その時さ・・・『私なんかの為に泣いてくれる人が居たんだ』って思ってね・・・今までの自分を呪ったの。本当にバカな事したなって・・・。
先生と一緒に保健所とか言ってエイズとか性病の検査もした、結果は大丈夫だった。
警察に自分がした事、被害にあった事言おうかと思ったんだけどね、結局何も言ってないんだ・・・これでよかったのかなって思うけど・・・警察に言ったら親に知られてしまうし、またあの嫌な事情聴取受けるのが耐えられるか分からなかったからなんだ・・・
結局私は逃げただけなんだ・・・。
それから、専門に入学して今は会いたい友人、やりたい事、楽しい事をみつけて毎日忙しく、だけど楽しく生きてます。
カウンセリングも続けたお陰で今はだいぶ精神的症状もよくなってます。まだまだこれからだけど・・・。
親不孝をいっぱいしたので、これからは真面目に生きて親孝行をいっぱいして行こうと思う。
恋愛はまだ出来ないけど・・・。
強姦された記憶、暴力の記憶、援交した事実は消せない、忘れようと思っても忘れる事の出来ない記憶だけど、私はこれからこーゆー記憶、事実を背負って生きていきます。たぶん、これが罪深い私への神様からの罰だと思うから。
決して『青空の下を歩く人生』が許されなくても、日陰を歩きながらこの人生を受け止め、自分を大切に思ってる人が居る事に感謝して、そして自分を大切にして懸命に生きていこうと思う。
性犯罪の記憶って本当に消せないと5年経った今でも感じます。
突然、あの時の記憶が思い出されるし、苦しくなる。
最低な落ち方をした私が言えた事じゃないけど・・・一瞬の快楽の為に罪の無い人の一生が狂ってしまうんです。
私は、私を強姦した人がこの地上に居ると思うだけで怖いです。今は刑務所の中だけど、遅ければ2年後には出所して、もしかしたら偶然会うかもしれない、と思うと本当に恐怖です。加害者への怒りとかが生まれる前に今はまだ恐怖でいっぱいです。
今回の『痴漢撲滅シリーズ』を読んで、本当に自分は最低だなって思った。
こんなに性犯罪とかに真剣に取り組んでるBOSS達を見て、何だか私は最低な被害者だと思った。
そして、BOSSたち探偵ファイルのみなさんの取り組みが本当に素晴らしいモノだと思いました。
最後ですが、BOSS、乱文でワケの分からないメールを読んでくれて本当にありがとうございます。
こんな私でも幸せになれるかな・・・？素敵な人と出会えるだろうか・・・？きっと、もし出会えたとしても私の過去は話せないと思うな・・・。
ねぇ、BOSS、こんな最低の過去はたとえ凄い愛しちゃう人が出来たとしても隠していいよね？・・・駄目かな？
と言うか、そんな人と出会えるかな・・・。
BOSSなら、愛した女性にこんな過去があったら嫌だよね？