昨日の意味不明なポエムに面食らった人も多いだろう。
私の心が大きく乱れた日。
自分の胸にしまっておこうとした何か。
今日、大阪から飛んできた八坪に言われた。
「部下が１０００人もいるのに、どうして優子ちゃんを守れなかったのですか！？」 と。
私には返す言葉がなかった。
そして、真実を書く決意をした。
あの、優子ちゃんが、逝ってしまった。
享年１９歳。
守れなかった。守りきれなかった。
彼女の周囲には、彼女の心の傷を埋められる人がいなかった。
そして、彼女は
「きっと、戻ってくるからね」
と最後のメールをよこして、その直後に自殺した。
私へのメール（数百通の中から抜粋） 上が直近
きっと戻ってくるからね。まだ戦わなきゃいけないから。
フラッシュバックして、忘れられない…
切り刻まれた痛み、焼かれた熱さ、泣き叫びたい。忘れたいのに。
忘れたいのに…
やっと病院に慣れかけてきたら、付き添いさんが来年からこれなくなるみたいで、とても心細いです…
次から葬式費用を用意して死ななければなりません（苦笑）
ただいま首吊りによる結膜下出血のため目が化け物みたいになってます（泣）。眼科医には、あと少しで失明していたと…失明より、紐が千切れなければ明らかに死んでましたが…。今回は本当に死にかけました。
親についに（やっと、というべきか）病院つれてかれました。
そちらの病院での診断はすぐに入院を必要とするＰＴＳＤでした。理解のある医者で、親にはうつ病のみの診断としてくれました。もし協力願えたら今までの病院やめた方がいいかもしれませんね…。入院は逃げ切りました。まだ戦わなきゃいけないですから…
首吊って自殺未遂した。親に言われた。
・お前が死んだら余計迷惑
・虐待とか殺人と間違えられたらどうしてくれるんだ
・検死とか解剖とか葬式やらなきゃいけないから迷惑だ
・親に迷惑かけたくてやったんだろう
・親を思い通りにしたくてやったんだろう
うわああああん（泣）
あたいのことなんかやっぱりどうでもいいんじゃないか！！！（泣）
親にうつ病かもと打ち明けたら、気のせい、とかネットを見てその気になってるだけ、とか自己陶酔してると言われてしまいました（苦笑
ダウン症の子の出てるＣＭの歌、耳から離れないです。
親なんて、子どもを『思いどおりにならなければ愛さない』生きものかもしれません。…ならば私はいらない子になってしまいます。
何故かあの歌が被ります。私のままの私で愛されたかった…
ぼしゅ～～☆今家着きました！
今日はありがとうございました♪お肉ごちそうさまですｗおいしかったぁｗｗ
緊張しちゃって余り話せなかったです（ｗ
いつもいろいろ本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
急に夜が怖くなって泣いちゃった。
なんか何故かぽつーんとした気分になって。
気がつけばもう四時…
おやすみなさい…
ＢＯＳＳには弁護士費用とか、病院とか、たくさんお世話になってるので本当に申し訳ないなあって
どばーっとお酒が飲みたい（爆）
八坪様が弁護士さんと話をしてくださってるおかげで助かってます。こうして生きてられるのもぼしゅのおかげです。（感謝
いつかまたーーと会わなきゃいけないんでしょうか…
怖い…
昨日また首吊り未遂（泣）寝てる間に無意識に紐を外してしまったらしいです
ぼしゅこんばんは～。
今日は朝方冷えたせいか具合悪くして一日寝ています（泣）（泣）
最近魚を飼うのがマイブームですｗといっても、金欠人間なんでメダカしか飼ってないけど…（爆）
そのうち熱帯魚が飼いたいです～♪水槽高いからしばらく無理ですが…
おかげ様で、まだ生きてます！本当にボスのおかげです☆
あ～起きてたらまた頭が痛くなってきた（泣）
また寝よ…（ぐす
お酒で日々の寂しさ紛らわしてますが
今日は飲んでも眠れず
薬を飲んでも眠れず
追加追加です。
たまには相手してやってくださいｗ
おかげさまでいきてます
メダカ買ってきてみましたｗかあいいです☆
こんにちは☆
昨日弁護士先生にお会いしてきました。
少しいい方向に向いた気がします。
また切ってしまった…やめてたのに…
出血しすぎて、お風呂で動けなくなってました。だんだん本当に馬鹿になって、シャレにならなくなってきてますが、まだ平気です。
ＰＴＳＤの症状でしょうか、事件時期が近くなってきて、ひどい絶望感があり、消えません。どうしたらいいのでしょうか…？
どこへも行かないでください。私を置いていったりしないで…
現在の状況を探偵ファイルには載せられないのですか？
探偵ファイルが名誉毀損でーーから訴えられてしまったと八坪様から、聞きました。
ＢＯＳＳ様、ごめんなさい…私のせいです。
けれどどうしてももう許せません。
本当は、学校にも責任を追及したい。けれど内申書があるのです。取りに行く際何を言われるか…怖いです。
学校も、ーーが否認してるからと、私が嘘を言ったことにしたいようですね…。
憎らしくて、憎らしくて、悔しいのです。
探偵ファイル上ではもう書けませんか？
たくさん、迷惑かけてしまいごめんなさい。
告訴になった場合私も全力で証言します。ＢＯＳＳ様、守っていて下さい。
刑事事件にできなさそうなんです…。親にバレずにはほぼ無理だと、警察で言われました。民事で戦うことになりそうですね…。
ーーが、これだけの証拠がありながらまだ否定しているのが、憎らしくてならないのです。
今すぐにでも、ここに証拠がある！と言ってやりたいくらいです。
学校も、私を恨むでしょう。お前さえ黙っていれば、と。
二十歳にならないと自分で刑事告訴できないなんて（泣）
少しよくないかなとも思うのですが、大々的にマスコミに公表してでも、徹底交戦してほしい、というのが私の希望なのですが。
必要なら、ＢＯＳＳ様と一緒に、私も取材を受けても構わないです。多少リスクが私に来ても構いません。どうかお願いします！
認めて謝れ、といいたい。
言い訳を載せるより謝罪を載せてほしかった。
ＢＯＳＳ様、こんなのありですか？やっぱり最後まで学校はもみ消しですか？
許せない、許せないよ！
ＢＯＳＳ様、言い訳なんか、載せないで
>おめでと～～っ！！
そうです、１９８４年８月２８日です。ＢＯＳＳ様からお祝いしていただけるなんて、すごく嬉しいです！♪
誰も死ぬためだけに生まれたんじゃない
苦しむために生まれたんじゃない。
ならば叫ぶことは、助けを求めても間違っていないでしょう。
奪われた未来の裁きを与えてもいいはずでしょう。
あなたは言って下さいました。『最後まで守る』と。
八坪様は言って下さいました。『及ぶ限り、力になります』と。
ＢＯＳＳ様の送って下さったみなさんの手紙に、たくさんの優しさがつまっていました。
私は見つめなければと思います。
そして、次回のアップの際、いただくメールにお礼と、メッセージを書きたいと思います。どうか、お許し願えませんか？
どうか見捨てないで下さい。心配です。
自分がどうしても、汚れている気がしてならない…。洗っても洗っても…
あいつを思い出せば出すほど。
優子 描
優子ちゃんの遺志により、本件を公開します。